O vazio está mais apertado do que ontem, do que o mês anterior e pior do que quando ele começou a existir dentro de mim. Ele está me consumindo completamente como no início. Não sei o que está acontecendo comigo, não consigo mais entender o que se passa dentro de mim, não sei se é tristeza, não sei se é carência, não sei de mais nada!

Eu olho para o meu passado e vejo o quanto me estraguei andando e seguindo companias erradas e hoje em dia, ao me olhar no espelho, apenas vejo um borrão indefinido. Não me reconheço. Não consigo enxergar a menina doce e correta que eu sei que sou ao observar-me.

Eu cometi muitos erros e hoje eu os assumo, não com orgulho, não tem como se orgulhar de muitas coisas que eu fiz sem pensar, mas com tristeza e consciente que é algo para aprender a nunca mais fazer.

Hoje eu acordei deprimida, acordei precisando de alguém para me dizer que me ama e que acredita em mim, mas eu não tenho ninguém. Eu não tenho nada, além desse borrão que eu sou.
Eu queria fazer tudo diferente, eu queria nunca ter me permitido fazer nada aleém das coisas que eu acreditava. Eu queria, de verdade, com todas as minhas forças.

Mas estou cansada, cansada demais para tentar lutar para provar que sou melhor que isso, melhor do que eu era. Não consigo enxergar nada em minha frente, nada ao meu redor, nada em que eu possa me segurar e esperar a enxurrada passar sem que me leve.

Esse talvez seja o inicio do meu fim. A hora certa de fazer algo certo e direito. Algo que faça toda essa dor parar e eu conseguir finalmente ficar em paz.

As vezes o medo de errar nos fazer agir com racionalidade, deixar de lado a impulsividade e intuição, dando espaço para a razão. Na vida temos de saber equilibrar as duas coisas para conseguir viver plenamente e feliz, mas, na maioria das vezes, somos impedidos de fazê-los por conta de acreditar que possa ocasionar a nossa desgraça pessoal.

Sabe, eu sempre fui uma pessoa racional demais. Era fria e calculista para atingir meus objetivos, seguindo minha única e focada linha de raciocínio não saia do "programa", como custumava dizer. Isso me ajudou a ser organizada e ter detemrinação, mas isso não era o bastante, faltava algo, eu sempre estava saciada não satisfeita. Então descobri que o vazio dentro de mim era VIVER, sair da bolha criada por mim mesma afim de não ser atingida pelo mundo... Ah! Essa é outra coisa que aprendi na marra mas aprendi... Por mais que você fuja do mundo ele sempre desaba sobre você.

Portanto faça tudo o que desejar, mostre o seu brilho para o mundo, pois você é única e tenha toda certeza que nunca surgirá uma estrela que brilhe como você, pois pessoas são diferentes, cada uma brilha de uma cor. Por exemplo, minha cor hoje deve ser do mais lindo dourado, pois antes era acobreada e opaca... As dos meus amigos eu consigo reconhecer facilmente, oscilando entre tons de azul aos rosados.

Viva! Porque a vida é uma única louca aventura e nós temos certeza de apenas uma coisa: nunca sairemos vivos dela.

o que é foda.

Foda é ver você online no msn e não ter coragem de falar com você,
Foda é ter vontade de te ligar, só para dizer um oi e, não conseguir.
Foda é ter de aguentar minhas amigas falando de você e, fingir não ter ciumes.
Mentir para mim mesma ao dizer que nunca te amei,
É olhar uma foto nossa juntos e não querer lembrar do passado, mesmo que ele tenha sido difícil, mas com ótimos momentos.
É esconder a lágrima nos olhos quando alguém me pergunta de você,
Foda é sentir o coração acelerar ao te ver e esconder isso de todos,
É sentir vontade de te beijar, e não poder, porque agora teus lábios são de outra.
O mais foda de tudo, é saber que a gente podia ter sido felizes juntos e que isso está muito longe de voltar a acontecer e, ainda por cima, saber que meu coração nunca te esqueceu realmente.

O amor é foda ¬¬

eu queria esquecer,

a luz dos teus olhos, pois assim eu não sentiria saudades deles, queria esquecer o tom da sua voz, o seu jeito de falar. eu queria esquecer esse sorriso lindo que só você tem.Queria tanto, mas não posso, pois o que sinto por ti é tão forte, impossível de esquecer, mas uma coisa é certa, te amo muito, pois sem você não sei viver, e mesmo querendo te esquecer, te amo cada vez mais, hoje mais do que ontem, amanhã mais do que nunca!

E a cada dia que passa eu percebo, ficar sem você é ter a noção do tempo e não saber preenchê-lo, é perder a paz e conhecer a ausência de alguém presente. Ficar sem você, talvez seja o maior desafio pro meu coração, é ter necessidade de me manter acordado para a vida enquanto meu corpo adormece na sua ausência. Ficar sem você é tentar permanecer calado enquanto meu peito grita, é procurar respostas e não encontrar, é descobrir forças no infinito, é morrer de saudades a todo instante.

Eu queria que você voltasse, eu queria que naquele dia em que terminamos eu fizesse diferente. Porque se eu soubesse, ah, seu eu soubesse...

Que era a ultima vez, não teria dito nada do que disse, não teria feito nada além de te abraçar e aproveitar cada segundo sem tirar os olhos de ti, se tivessem me avisado que era a última vez, eu poderia implorar pra que você ficasse mais um pouco, só pra te explicar que mais um pouco seria muito pouco, e que por menos que fosse já seria muito pra mim, se eu soubesse, ah se eu soubesse! Te falaria mil coisas, sem dizer uma palavra, te mostraria mil dias de agonia em um olhar. E quando você estivesse saindo, eu te chamaria de volta e daria um último abraço, com todo carinho que ninguém nunca mais vai te dar!

♥

no dia em que eu morrer,

você vai perceber a falta que eu lhe faço, por quantas horas eu passei tentando fazer você feliz, por quantas vezes que eu nem pensei sobre mim, só sobre você.
No dia em que eu morrer, a chuva irá juntar os rasgos, mas nem na chuva irá lavar o que tem por dentro à esquerda de você, as lembranças e as memórias que eu deixei. Na outra mão eu vou olhá-lo para que guie suas etapas em suas orações conjuntivas que você vai me pedir pra voltar e fazer você sorrir até você recordar.
No dia aonde em que eu morrer, a chuva irá juntar os rasgos mas nem a chuva irá lavar o que tem dentro à esquerda de você, as lembranças e as memórias que eu deixei. Só não esqueça disso, que eu o amei.

Foi você,

Você foi o único que realmente amei, mas também o único que me decepcionou mais. Mas agora, eu olho para trás e sinto uma grande vontade de voltar no tempo, mas sei que não posso e nunca vou conseguir. FATO. Tentei de todas as maneiras te esquecer, joguei fora fotos contigo, excluí depoimentos, registros de conversas e afins. Guardei tudo dentro de uma caixa, todos os sentimentos que nutria por você, mas nunca tive esperanças de que algum dia estes sentimentos fossem sair desta caixa. Nunca mesmo.
Passaram-se muitos meses e de você nunca mais recebera notícias, até que, por ironia do destino, acabamos nos falando por mensagens de texto pelo celular e, naquele momento, eu precisava de você, precisava do seu bom humor para encarar as coisas, precisava sorrir de uma piada boba que você provavelmente faria.

Eu prometera, no passado, que nunca mais iria ir atrás de você. Prometera novamente agora, que não mais atrapalharia sua vida, te deixaria curtir, porque eu também precisava sentir o gostinho da vida. Mas é não fora possível. Quando se é para ser, não adianta tentar mudar.

O que eu sinto por você é inexplicável e ás vezes machuca muito, porque o medo que sinto dentro do peito é doloroso e frio. Tenho medo de me entregar a este sentimento e não tê-lo correspondido por você, tenho medo de cair novamente e ter mais alguma seqüela, além da frieza e desconfiança perante as outras pessoas. Ai, é complicado gostar tanto de alguém e não poder saber o que se passa na cabeça e coração dela.

Mas continuo minha vida, tendo esperanças, esperando por você.

O futuro eu não sei se vai ser ao teu lado, mas a única coisa que sei, é que o que é nosso nunca se vai para sempre. E se foi é porque nunca nos pertenceu. E nossos sonhos, juramentos, fotos, promessas e planos nunca foram nossos, e sim daquele momento!

Pode ter certeza de que você foi e continuará sendo especial na minha vida e inesquecível.

Eu te amo ( L )

Pride.

A luz que uma vez foi espalhada em vão, despertou-nos agora. Deixando para trás um som de eco, a tristeza tira a cor deste lugar. Vamos acordar para seguir para um futuro incerto. Venha enfrentar o vento, enquanto espalha as suas asas. É a chance de voar longe longe e levar para frente a sua força. Ansiedade e orgulho voam no meu coração. Estou vagueando em volta do destino tocado pelo seu fraco sorriso. Enquanto nos abraçamos, um ao outro, neste momento.

Este momento cheio de esperança e coragem para te amar profundamente, começa a se mover, amarrando juntos os nossos interlaçados corações. A brilhante luz que resplandece sobre nós, despertou-nos agora. Levantando-se, soando ; dividindo-nos deste lugar.

Cicatriz imperceptível, oscilando na solidão e na ansiedade. Estou indo para longe da minha existência. Para depois, a minha volta tremer sob as suas unhas, confirmando outra vez a minha certeza. O desespero profundo me ataca, na solidão da noite, apertando o meu coração, mas...Se a minha prece for ouvida, eu acreditarei para a eternidade. É um facto que os nossos corações são tocados pelo orgulho, guiando os nossos caminhos.

Espalhe as suas asas, voaremos no céu poderosamente traçado. A brilhante luz que resplandece sobre nós, despertou-nos agora. Como um retumbante eco que brota do nosso interior, começamos a escrever as nossas memórias deste lugar. Acreditando para a eternidade.

Cansado de tanto chorar, liberte-se. As suas preces começam a ser ouvidas agora, então, começe a se mover para o futuro, é o meu conselho para você.
A estrada é interminável e contínua. Você consegue alcança-la, se você quiser isso.

Brilhe resplandecentemente.

pride- high and mighty color

TO sem criatividade,

na verdade escrevi algo para postar hoje, mas é melhor não. :]

É para frente que se anda!

Nem sempre eu faço o que o coração manda. A razão, na maioria das vezes, me faz pensar duas vezes antes de fazer alguma coisa, porque hoje eu tenho mais medo de machucar do que machucar os outros, porque eu aprendi que não posso acreditar em mentiras que se passam por verdades. Me afastei de muitas pessoas atualmente por conta disso, estou me mantendo longe para não ser atingida pela falsidade e banalidade do mundo e, também, cuidando para que eu não machuque ninguém com a minha frieza em relação a muitas coisas.

As vezes chego a pensar que a garota meiga e doce que eu era antes simplesmente morreu, porque não consigo mais sorrir verdadeiramente para mais ninguém, nem mesmo para aqueles que mais amo.

É foda quando o amor nos transforma tanto assim. Ontem fiquei pensando muito sobre o passado, sobre como eu mudei depois de certos relacionamentos acontecerem, em como ativei a tecla :" FODA-SE" para tudo e para todos.

Hoje não consigo mais escutar meu coração, nem sei mais se ele ainda é capaz de falar algo para mim. Não sei se ele é capaz de amar verdadeiramente alguém novamente, porque o medo está o calando, o medo de sofrer, o medo de se render novamente e tudo não passar de uma grande mentira novamente. E, não, não me refiro apenas a garotos, me refiro a todas as pessoas que vivem e viveram ao meu redor, junto de mim. Que alimentaram esperanças e tudo nao se passava de uma mera ilusão.

Só espero que algum dia, alguém possa me ajudar a fazer as cordas de meu coração vibrarem novamente e assim, eu voltar a me tornar quem eu era.

Eu só queria esclarecer.

O teu jeito de ser me conquistou de um jeito que eu não sei dizer

eu queria esclarecer que do pensamento você nunca sumiu

toda noite todo dia eu me lembro de você

então me dá uma pista pelo menos um olhar

eu quero você,

não aguento mais sonhar

então me dá um mapa ou alguma direção

um jeito de tocar seu coração!

Abri os olhos lentamente, alguém me balançava suavemente e com uma voz doce chamava meu nome. Me movi lentamente na cama, tentando voltar a dormir e voltar a sonhar com ele. É impossivél voltar para o mesmo sonho, mas continuei tentando, porque nada é melhor do que você sonhar com aquilo que algum dia você sabe que pode voltar a ter. Respirei fundo, com um doce sorriso nos lábios, os sorriso, os beijos, os olhares, tudo isso tomava conta de minha mente.

Sabe, eu não sou menina de ficar pensando e sofrendo por garotos, nunca fui, mas acontece que, você fez um papel importante na minha vida, você me fez enxergar o que é amar e não ser amado. Dar valor, mas não ser valorizado. Se importar, mas a pessoa não estar nem aí para você. Mas é assim que você conseguiu fazer meu coração se amarrar em você e, estar até hoje amarrado em você. Não consigo esquecer você totalmente, não quero esuqecer, porque você me fez feliz, você me fazia rir, me fazia me sentir bem.

Eu sei que você não vai ler este post e, acaso ler, não vai se importar porque na sua vida não sou nada, apesar de você ter sido UM DIA, tudo na minha. Algumas pessoas, podem entender e saber de quem eu falo, outras podem pensar que é uma, quando na verdade é outra. Mas fato é que, apenas duas pessoas, duas pessoas que estão sempre ali - não necessariamente convivendo comigo, mas sempre se preocupando - sabem de quem eu falo.

Me levantei, fitei os olhos de minha mãe e sorri. Então eu percebi, assim como uma grande amiga minha disse, eu tenho de ter esperanças, porque eu tive momentos bons e com toda certeza, muitas coisas vão acontecer e se eu sinto que vou ficar algum dia com ele novamente, então tenho de acreditar para acontecer.

Só queria esclarecer, que eu te amo e nada, nem mesmo a distancia e a sua indiferença, vai mudar isso. (L)

lembranças

Meus olhos não puderam conter as pesadas lagrimas que estavam prestes a cair sobe seu colo, seria novamente eu a culpada por tudo?

Seriam novamente as máscaras caindo para fazer com que mais pessoas se machuquem? Procurar respostas no meio de lágrimas não era bem o que eu esperava, mas quando eu quero funciona. Minha garganta doía novamente as lagrimas caiam sobre minhas mãos caídas sobre o colo.

Não queria ser mais alguém na lista nega dela, minha amizade com ela era mais que amizade éramos irmãs, mas por criancices dela iria novamente me machucar, e isso não era bem o que eu queria para mim. Uma amizade de dez anos prevaleceu com ruínas não quero mais ficar, por favor, alguém me leve para longe, onde eu posso ser o que eu sou sem ninguém me machucar!
Será que sou apenas sua bonequinha que todos podem manipular? Mais perguntas em minha mente, e mais lagrimas nos olhos tento conte-las, mas o coração não deixa a raiva me cegou, por favor, pare com isso! Não quero mais nada disso.

Estou totalmente perdida, quero fechar meus olhos e esquecer, mas tudo é tal real, eu queria viver a realiade, mas meu mundo perfeito é mais aconchegante que isso, por que comigo? Por que sou sempre eu que levo a culpa? Por que ninguém me faz ser feliz? Eu quero fechar os olhos e lembrar os momentos felizes, como se isso pudesse ser real, como se eu simplesmente pudesse ver algum dia feliz sem falsidade da parte delas.

Por favor, olhe para mim, me diga o que você vê? Será que eu novamente poderei ser livre? Deus será que eu perdi a cabeça? Será que eu saio fora da linha?

Dias felizes irão voltar, mas a cicatriz de saber que você foi "traída" de alguma maneira pela sua melhor amiga irá abalar minha autoconfiança, serei a mesma de sempre, mas quebrada, arrancaram ferozmente minhas asas, queria que ele estivesse aqui.
Eu queria acreditar que um dia estivemos no Paraíso, pelo menos um dia não estar no inferno da falsidade. O que estou dizendo? Será novamente minha confiança nos sonhos está quebrada?

Minha coleção de perguntas sem respostas está crescendo, Por favor, faça as lagrimas pararem!

Por que me sinto tão machucada? Nunca fomos amigas de verdade, nunca fiz tudo certo, mas eu era uma amiga de verdade, e dai que eu gosto de conversar com os meninos? E dai que eu sou comunicativa e tento ajudá-los? I dai que eu sempre as ajudei em tudo? Quem era que sempre estava presente nos seus aniversários, e lhe dava presentes?

-Eu
-Eu
-EUUUUU!

O resumo de uma amizade quebrada, O diário estará completo e eu irei fazer dele real, um livro talvez. Eu tenho capacidade para desenvolver um livro de categoria com minhas vitórias e meus erros. Simplesmente irei fazer dele algo a mais de um diário e sim um amigo verdadeiro, pois ele não poderá me machucar nunca! NUNCA! NUNCA!


dia 5 de setembro de 2006,

covardia.

Aceitando o inesperado e jogar de acordo com ele, as coisas se tornam muito mais fáceis. A vida muitas vezes não é nada atraente, os homens são corruptos, alheios aos problemas dos outros, centrados em apenas o seu próprio bem estar. Somos coovardes, tenho de admitir. Simplesmente decidimos fechar os olhos diante de muitas atrocidades que cometemos ao traçar nossa linha da vida, passamos por cima daqueles que julgamos mais fracos e menos importante e ficamos felizes por ganhar com a nossa própria covardia.

Vemos pessoas passando fome e nunca nos perguntamos o que podemos fazer para ajudá-las, ou melhor, simplesmente não nos importamos, afinal, tendo comida em minha mesa, é o que importa. Sempre nos prometemos a praticar o amor ao próximo, falar é fácil o difícil é cumprir.
Creio que todos os homens, seguindo um carácter religioso, iriamos para o inferno. Nunca seguimos os dez mandamentos, desrespeitamos os nossos pais fazendo algo errado, desejamos um rapaz bonito que pertence a outra, falamos mal do outro, levantamos falso testemunho contra o inimigo... enfim, somos pecadores por simples covardia.

Covardes por não nos permitir praticar o amor ao próximo, covardes de apenas se preocupar consigo mesmo ou no mundinho restrito que gira em torno de nós.

Ame mais, pratique o desapego, pode ter certeza que você será uma pessoa melhor e de consciência mais limpa. O amor é o sentimento mais forte que existe, aquele que é capaz de modificar o mundo e, cá entre nós, o mundo está muito carente deste sentimento.

Jéssica Carina,!

A nossa história começou muito tumultuada, eu com minha mania de sempre querer proteger os meus amigos com garras e dentes, procurava proteger minha melhor amiga da melhor maneira que eu sabia, vigiando e desconfiando das intenções que a Jéssica iria ter com a Amanda. Mesmo não te conhecendo eu te julguei como uma pessoa má e interesseira, afinal, você é apaixonada pelo garoto que MINHA BEST estava e só podia ter segundas intenções se aproximando dela! Não podia deixar isso acontecer, não mesmo!

Fiquei esperta e sempre alertei a Mandys sobre você, e chegou um dia que decidimos resolver isso. Você me adicionou no msn e me perguntou o que tinha contra você, fui franca e disse que tudo o que pensava sobre a relação entre vocês duas, nos resolvemos com passividade, mas em momento algum nos tornamos amigas após isso. Era eu no meu canto e você no seu.

Até que em um dia a gente começou a conversar de verdade, e eu te contei um segredo que você guardou, aconselhou e se disponibilizou a ir junto comigo! Apesar de a pessoa que nos aproximou ter me feito um pequeno mal, acho que foi o necessário para que eu construísse uma confiança anormal sobre você. É como dizem Deus escreve certo sobre linhas tortas. Eu agradeço todos os dias por ele ter sido tão legal comigo, porque me colocou na sua vida, amiga.

Nossa amizade é mais forte do que qualquer uma, pois a gente briga, chora e ri juntas e nada é capaz de nos separar, o amor que sentimos é mais forte e nos permite perdoar qualquer coisa que uma faz para a outra. Você é muito especial para mim e, agora percebi que é impossível viver sem você, porque você me compreende me ampara quando preciso me abraça quando não há mais nada para dizer e sempre secas minhas lágrimas.

Eu te amo e, saiba que nada nem ninguém podem mudar esse sentimento, porque ele é puramente verdadeiro.

Jéssica, incondicionalmente te amo.

antes eu era muito mais verdadeira,'

Um dia eu parei e refleti realmente sobre o meu ano de 2009, nunca havia percebido como pessoas eram capazes de mudar outras pessoas. Mudei de colégio porque não agüentava mais viver em um mundo onde havia apenas pessoas falsas e interesseiras, que não sabiam o verdadeiro sentido de amizade e acabei ingressando em um mundo totalmente feito de jogos e planos.
Não vou mentir dizendo que eu tive um ano péssimo, porque meu ano foi bom até demais. Conheci pessoas que agora eu [b]sei[/b] que não posso viver sem, pessoas que estavam do meu lado independente de tudo, independente de como eu me tornara. Reaproximei-me de pessoas que agora são essenciais da minha vida, me apaixonei perdidamente por garotos novos, sonhei, chorei, sorri e gritei para muitas outras pessoas. Nunca imaginei que tais pessoas fossem capazes de me mudar tanto!
Eu nunca fui uma menina de falar gírias, fumar, beber, rebolar em cima de palcos em uma baladinha ou de me achar uma mafiosa ou qualquer coisa do gênero. Nunca fui folgada como eu sou agora, nunca encarava ninguém que eu não conhecia. Eu admito que me tornei uma pessoa totalmente diferente, uma pessoa que perdeu totalmente a doçura e meiguice que tinha antes, a inocência de não enxergar a maldade por nunca tê-la experimentado realmente como acontecera em 2009.
Essa menina de hoje, que vocês conhecem eu mesma não reconheço. Minha família sempre esteve em primeiro lugar e, eu percebi que a deixara em segundo plano para me dedicar apenas aos amigos, para ter todos a minha volta, para ser a QUERIDINHA e AMADA por todos e, bem, eu esqueci realmente de quem IMPORTA. Duvido muito que muitas das pessoas que eu estava dando a cara à tapa fariam o mesmo por mim.
Estou saindo da TNP porque não me enxergo mais nela, não acho que isso seja o melhor para mim, não acho que as confusões que ela gera é o que quero para mim. A família era amizade e, podem ter certeza que [b]minhas meninas[/b] sempre estarão comigo, não preciso estar numa família para ter amigas incondicionalmente. Uma TNP de verdade é diferente pelas atitudes e pelo laço entre elas, e sinceramente, não preciso de um nome ou um “cargo” para demonstrar isso às demais pessoas que encontramos pela frente.
Esse ano tenho prioridades e responsabilidades maiores, não sou mais criança para ficar brincando de pilota de família. Cresci e amadureci. Espero que entendam e não me julguem por isso, estou escolhendo o que é melhor para mim.
OBRIGADA POR TODOS OS MOMENTOS QUE ESTIVEMOS JUNTOS,
Minhas meninas sempre aqui [red]<3[/red]’